從你的全世界路過

當與親密的人感情分裂而分手之後，感情的裂痕需要時間的修復，就像人重病初癒時，需要有一段時間的療傷。但很多人不堪寂寞，不耐寂寞的困惑，或有不甘心的怨恨及報復心，使其內心重新燃起熱情，不曾思考適應程度，就孑然的又進入一段關係。

這是一種空窗期的可怕事件，因為沒有足夠的時間思考對方，彼此的認識程度不深，新的戀情開始沒多久，很快又分手了。這樣一次又一次受傷的人很多，因此對於感情就越來越沒信心，還可能使愛情的感受變淡，最後於對於感情始終保持著一種觀望的態度。

對於感情不敢釋懷的人，縱使遇見心儀的對象，還是不敢貿然的放下感情，使其對方也保持一種距離，漸漸的兩人的感情世界，沒有真實且甜蜜的真情。感情的熱度需要兩人一起點燃，並非單一方面能夠燃起火花。那些有陰影的愛情，始終無法找尋到可靠的依賴，這是一種心理問題，而且也算是一種疾病。感情不牢靠的人，對其他人也會存著疑心，漸漸親情的感受也會淡化，他的世界裡沒有真實的感情可談，他們內心對於愛情築起一道很高的保護牆，雖然表面裝的有情有義，事實上、他的心裡是為達目的，或有嚴重維護自我的心態。

 戀愛從未間斷，可能是對戀愛「上了癮」 

「戀愛成癮」這一隱形的「心理問題」至今都不是一種可診斷的狀態。之所以說它是隱形的，是因為它看上去很像是愛情；而它難以被診斷則是因為，我們每個人在某種程度上都像「癮君子」一樣渴求著愛 。

想必很多人都聽過一句話「忘記一個人的方法，就是時間和新歡」。時間與新歡，你選擇哪一個？

每個人對於感情空窗期的標準不一，但一般情況下，沒有三個月以上的時間去忘記和整理自己的生活，很難開始一段真正新的戀情。

不管是因為什麼原因分手，也不管你是甩人的，還是被甩的一方，都需要時間將過去的感覺清零，沉澱上一段感情的雜質，來幫助自己看清楚，在感情價值觀上、個性上需要修正與調整的地方。

 ●　檢視上一段感情中的不足 

當愛情結束，第一件事你會哭泣還是憤怒？選擇在情緒過後好好思考自己在這段感情中的努力和付出，不是看著別人、而是看著自己，就像照鏡子一樣一覽無遺自己在感情中的缺點，不要害怕那些不足被看見，能夠發現它的存在才是讓自己在下一段感情中走得更平穩的方式。

當一段感情走到需要挽回的時候，表示對方正試圖（或已經）從你身邊離開了。

很多人在經歷分手情緒全部發洩完恢復理智後，你會發現自己想和對方重修舊好。這段期間非常煎熬，因為你處在一個心境矛盾的階段，一下你覺得自己好起來了，又沒多久你又開始懷念對方的好，無法理性思考對方的好與壞，然後不斷在這個悲傷的漩渦中無法自拔。

 為什麼會想挽回？這裡有三個心理學理論導致可能的原因 

１．蔡格尼克效應
強調人會對未完成的事情感到焦慮。人們天生有一種辦事有始有終的驅動力，人們之所以會忘記已完成的工作，是因為欲完成的動機已經得到滿足；如果工作尚未完成，這同一動機便使他對此留下深刻印象。

女生們或多或少都會喜歡有點大男人主義的對象，在戀愛初期，她們會視這些控制為愛她的行為，也會愉快地遵從。相處時間久了，他的控制範圍就會越擴越大，甚至有點無理，但由於女生已情根深種，往往也會繼續啞忍下去。

那麼到底是很man的保護欲還是恐怖情人的控制欲？心理師剖析，交往如果出現「這些徵兆」就該小心了！

1.沒有自主權

任何事都幫妳決定、沒有自主權。男朋友可以有主見、可以大男人主義，這都能容忍，發生事情能一起討論、給建議是最好的，但是連芝麻小事都要由他來決定的話，就是控制欲太強了。

2.控制你的交友圈

當單身的人說自己一個人過得挺好的時候，大家本能上是不太信的，覺得這只是單身患者的自我安慰、是不得已的苦中作樂，並且還會投來「別嘴硬了，我們懂的，單身怎麼會幸福呢」的同情目光。

其實到了現在這個時代，選擇戀愛結婚還是選擇單身應該像所有那些喜好的差異一樣被包容。只是雖然不少人享受單身貴族的生活，但卻也有報導表示長期單身的男女，可能產生抑鬱、自卑、交際能力下降等心理障礙，韓國的報導將單身者著心理分為5個階段，單身的你們屬於哪個階段呢？

 第一階段：怎麼可能期 

這個時期的單身者，尚未感受的單身的壓力，享受著單身生活所帶來的自由空氣，並相信自己不可能一直單身下去，所以一點也不擔心。

※　大部分年紀尚輕的單身男女都屬於第一階段，因為還年輕，覺得來日方長所以不擔心。

愛因斯坦(Albert Einstein)曾言：「瘋狂的定義就是一遍又一遍地重複同樣的行為，但卻期待能有不同的結果。」

「是否是對的人」這個問題，為什麼難以解答，其實源自一個大多數人都存在的錯誤—你問錯了問題。

人都有習慣性，習慣被同一種類型的人吸引，然後愛上對方，再受到同樣的傷害，不停地重蹈覆轍，然後再問自己，為什麼總是愛上不對的人？

我們很容易用過去的眼光判斷未來，但事實上人是在不斷成長和變化的，所以必然會出現無法調和的矛盾。

尋找伴侶的時候不要說「對的人」，要說「對的關係」。「對的人」強調的是這個人的固有屬性，而描述這些屬性使用的就是過去的語言。這會讓「對」或「不對」看上去都是對方的責任，而忽略了自己促成「對」的責任與義務。

有些話說與不說都是傷害，有些人留與不留都會離開。

人生好比一部列車，有人上車就會有人下車。

但能陪伴著到終點的只有你自己，就好比就算相守到老，也會有一方先離開一樣。

有些人過了三四年又走到一起，歸零之後重新開始邁向圓滿；

也有些人過了七八年，才慶幸還好因為當初的錯過，才沒有鑄成更多的過錯。

　　男友女友、情人夫妻，還有些時候我們稱呼為「另一半」。另一半的說法，意味著一個人的不完整， 必須與「另一半」結合。就像很多人認為，沒有經歷婚姻，人生就是有所缺乏，也是為何單身者會被稱作「單」身。

Once upon the time, we were born as two pairs of arms and legs.　But one day human incensed the god. So god split them right down the middle, cut them right up in half.　This is the original of love.

　　「另一半」的說法源自希臘神話。哲學家柏拉圖的《會飲篇》（The Symposium），紀述了劇作家阿里斯托芬（Aristophanes）講到人類起源與演化的故事。他說，人類由太陽月亮所創造，以球體存在，四手四腳，一個頭有兩張臉，生殖器也有兩組－分別有三種：男的，女的，以及雌雄同體的。

　　據說，四手四腳的人類擁有巨大無比的力量，讓天神感到受威脅，想要用雷電消滅人類。這時，眾神之首的宙斯就想到減弱人類力量，卻又不至於毀滅的方法——將球體的人類切開一半。

所謂的愛，是唯物主義還是唯心主義？還是兩者皆是？

很多人把單身當成是一種失敗，因為無法接受現狀，而不斷的把精力投入談感情這件事，用外求來填補內心的空虛。但在這樣的狀態下，我們所有在愛裡以為的付出，都只是來自於我們本身的匱乏感。當我們沒有去內省本身的不安全感是從何而來，只想著可以馬上填補這份空缺時，這就是「匱乏感」。

當我們抱著唯物主義來投入一段感情的時候，我們把自我的缺乏投射在對方身上，希望對方能因為你的付出而改變、擅自決定他人的價值觀，我們會對感情過程中的困難與挫折缺乏耐性，因為我們從來就沒有把對方真正當作一個「人」。當遇到不知如何解決的問題時，就只能逃避或是馬上換下一個人來填補這份匱乏感。

如果我們是因為匱乏感而去投入一段感情，我們不會真正去體會到幸福的感覺。

當你存在著「只要找到另一半，我的不安感就好了」的念頭，那你的情感將很難穩定，因為你在尋找的並不是另一個獨立自主的伴侶，而是跟你一起共生黏膩的伴侶，而往往兩人經常在糾結的情緒裡最後吵吵鬧鬧分分合合。

你懂得愛自己嗎？你認為的愛自己是真的愛自己嗎？從這幾點就可以看出來！

任何事都需要別人認可
你很在意別人的眼光嗎？很擔心的事不被認同？或是害怕做不好，怕被否定？別人一誇讚你，就很開心；沒有稱讚或甚至有所批評，就十分自責嗎？其實，每個人多少都會在乎別人的眼光。但如果老是以別人的標準為標準，讓他人來定義自己存在的價值。就容易不自覺會追逐著別人的心思，在他人的眼光下過日子而容易失去自我。
練習肯定自己吧！不論好不好，都是自己的選擇唷！

由美國耶魯大學社會心理學家羅伯特·斯坦伯格(Robert J·Sternberg）提出的愛情三角理論（Triangular theory of love）。斯坦伯格Sternberg認為愛情由三個基本成為分組成：激情、親密和承諾。

• 激情是愛情中的情慾成分，是情緒上的著迷


• 親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗


• 承諾指維持關係的決定期許或擔保

　　年輕的時候，我們總期望自己的愛情完美無瑕。

　　脆弱的人在愛情裡找陪伴。焦慮的人在愛情裡尋找久違的安全感。從小缺乏父母愛的人，想在愛情裡找到一種家長式的溫存。從小家庭破碎的人，想在戀情裡，和動盪不安說再見，和戀人過一種不再顛沛流離的生活。我們都在找一段足夠好的愛情。那麼，好的愛情，它的標準到底為何？

　　「有些人必須一直找個對象來喜歡，因為他們不喜歡自己。」有些人只是把談戀愛當解「寂寞」的任務，我們付出了時間、精力、金錢以及情緒，去應付另一個人，只因為我們不想應付自己 。

　　寂寞不是件需要被克服的事，因為寂寞並不存在，寂寞只是陪伴不在時，我們所感覺到的狀態 。人們都很聰明，深瞭「只要有陪伴，就不會寂寞」的道理，所以才這麼多人往外尋求別人的陪伴， 卻忘了自己其實也可以陪伴自己 。分享愛和照顧別人都不是不好的，只是很多時候我們根本沒有能力這麼做，當我們顧不好自己的時候，那些愛和照顧很難是純然的。