一直遇不到對的人，很可能是你沒有想過改掉錯的自己。－從你的全世界路過

愛因斯坦(Albert Einstein)曾言：「瘋狂的定義就是一遍又一遍地重複同樣的行為，但卻期待能有不同的結果。」

「是否是對的人」這個問題，為什麼難以解答，其實源自一個大多數人都存在的錯誤—你問錯了問題。

人都有習慣性，習慣被同一種類型的人吸引，然後愛上對方，再受到同樣的傷害，不停地重蹈覆轍，然後再問自己，為什麼總是愛上不對的人？

我們很容易用過去的眼光判斷未來，但事實上人是在不斷成長和變化的，所以必然會出現無法調和的矛盾。

尋找伴侶的時候不要說「對的人」，要說「對的關係」。「對的人」強調的是這個人的固有屬性，而描述這些屬性使用的就是過去的語言。這會讓「對」或「不對」看上去都是對方的責任，而忽略了自己促成「對」的責任與義務。

遇不到對的人，是因為你不知道自己到底想找什麼樣的人。

對於愛情，你總覺得誰都可以，又仿佛誰都不行。你今天喜歡乖巧溫柔的，明天又喜歡精明幹練的；或是你的掌控慾強，卻偏偏喜歡獨立自主且生活多采多姿的對象。你完全不知道，自己想要找一個什麼樣的人，來共度餘生。

這樣的觀念造成你一但認為對象不對就覺得浪費時間、浪費經驗，導致自己無法去檢視在關係裡扮演了什麼角色跟要承擔什麼責任，因為你會以為這些錯誤都源自於這個人「不對」。

那些目標清晰的人，總是可以很快地鎖定到對的人，而對自己真正所求完全迷惘的人，總是很難遇到適合的人，因為就算遇到了，你也並不知道。

遇不到對的人，是因為你總是很容易就覺得別人並不適合你。

不管一個人其它方面有多好，但凡表現出一絲不合你的標準，你就完全否定掉那個人，打從心底覺得他並不是那個適合你的人。但有沒有可能，你覺得他不適合你或不符合你心意的地方，都只是你心裡對他想像出來的自我意識投射而已？

那些總是不滿意自己身邊對象的人，其實真正不滿意的，是自己。他們將一部分壞的自我，投射到別人身上，藉由挑剔、怨恨那個不好的自己，來和這個世界建立一些連結和控制。這就是克萊恩學派最著名的觀點—投射性認同（ projective identification ）—把不好的、不能接受的自己，排除在外，並且投射在別人身上。

所謂人無完人，這個世界上，根本就不存在完全適合你的人，所有的愛情，都是兩個人相互包容以及尊重。

遇不到對的人，那就先把自己變成對的人吧！

大多數人以為愛能解決他們生活上的問題，但是事實上他們的問題不會因為一段好的感情關係而消失。因為當你墜入愛河時，戀愛就是你的一切。然而，隨著這段戀情的逐漸成熟，我們會發現自己本身原有的問題將慢慢的又浮現出來。

我們在面對感情時始終有問題，所以我們應該先解決我們現有的問題，再去談戀愛。我們應該記住，如果你已經不喜歡你現在的生活的話，一段感情絕對不會改變現況。

尋找伴侶就像是吸引力法則，你想要吸引什麼樣的人，你就要讓自己也成為那樣的人。

在人生的這場戲劇裡，唯一不變的主角就是自己。尤其是人際關係的任何結果，自己都必須要至少負起一半的責任，因為沒有你，在你身上發生的人際關係問題就不會發生。

如果你想要擁有一段長期穩定並且可以步入婚姻的關係，你就要有心理準備面對必須經歷的溝通磨合。就像有句話說：「家，是一個講愛，不是只講理的地方。」有時候溝通失敗自己也有責任，不要一味覺得都是對方的錯，自尊心人人都有，但若雙方都堅持捍衛自己的自尊，沒有人願意退讓的話，就很難在關係裡達成共識。要記得，在愛裡面是沒有輸贏的。